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Unterhaltung (neue Beiträge)Fussball-Witze

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Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und Jamaica?
Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras. :mrgreen:

Fragt der Meister den Lehrling: “Sag mal, wo kommst du überhaupt her?”
Darauf der Lehrling: “Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!”
Der Meister entsetzt: “Meine Frau kommt aus Samsdorf!”
Lehrling: “Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?” :mrgreen:

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”
“Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”
“Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”
“1:1! :?

Toni Polster fragt einen Pfarrer: “Ist es eigentlich eine Sünde, wenn ich am Sonntag Fussball spiele?” -
Der Pfarrer darauf: “Nicht wie du spielst!” :)

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:”Wissen Sie was ein Abschlag ist?” - “Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Éuro und den Rest am Monatsende!” :D

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! :mrgreen:

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … ”Der Teufel lächelt zurück, “Macht nix, […] :?:

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Rixima

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Pe-1981

Habe auch noch ein guten:

Holländer, Schweizer und Deutscher in Arabien.
Alkohol in der Öffentlichkeit verboten.
Alle trinken in der Öffentlichkeit Alkohol.
Sultan erwischt alle drei zusammen.
Als Strafe 50 Peitschenhiebe und 1 Wunsch frei.
Schweizer wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken. Nach 15 Hiebe ist das Kissen durch.
Holländer meint, dass er schlauer ist, und wünscht sich
2 Kissen. Doch nach 25 Hieben Sind beide Kissen durch.
Deutscher ist an der Reihe! Sultan: „Ich kann euren Fußball gut leiden. Ihr habt 2 Wünsche frei.“
Deutscher: Ich hätte gerne 100 Peitschenhiebe!
Schweitzer und Holländer sehen sich verdutzt an und denken: „100 Peitschenhiebe, der hat sie ja nicht alle.“
Sultan: „Und dein 2 weiter Wunsch?“
„Bindet mir den Holländer auf den Rücken!“

Pe-1981

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Urumpel

rixima hat folgendes geschrieben:

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und Jamaica?
Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras. :mrgreen:

HEJ!ICH BIN IN KOLUMBIEN GEBOREN und so schlimm sind wir auch nicht :mrgreen:

Fragt der Meister den Lehrling: “Sag mal, wo kommst du überhaupt her?”
Darauf der Lehrling: “Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!”
Der Meister entsetzt: “Meine Frau kommt aus Samsdorf!”
Lehrling: “Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?” :mrgreen:

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”
“Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”
“Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”
“1:1! :?

Toni Polster fragt einen Pfarrer: “Ist es eigentlich eine Sünde, wenn ich am Sonntag Fussball spiele?” -
Der Pfarrer darauf: “Nicht wie du spielst!” :)

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:”Wissen Sie was ein Abschlag ist?” - “Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Éuro und den Rest am Monatsende!” :D

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! :mrgreen:

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … ”Der Teufel lächelt zurück, “Macht nix, […] :?:

Urumpel

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Pe-1981

Was sollte das Zitat?

Pe-1981

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Rixima

Pe-1981 hat folgendes geschrieben:

Habe auch noch ein guten:

Holländer, Schweizer und Deutscher in Arabien.
Alkohol in der Öffentlichkeit verboten.
Alle trinken in der Öffentlichkeit Alkohol.
Sultan erwischt alle drei zusammen.
Als Strafe 50 Peitschenhiebe und 1 Wunsch frei.
Schweizer wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken. Nach 15 Hiebe ist das Kissen durch.
Holländer meint, dass er schlauer ist, und wünscht sich
2 Kissen. Doch nach 25 Hieben Sind beide Kissen durch.
Deutscher ist an der Reihe! Sultan: „Ich kann euren Fußball gut leiden. Ihr habt 2 Wünsche frei.“
Deutscher: Ich hätte gerne 100 Peitschenhiebe!
Schweitzer und Holländer sehen sich verdutzt an und denken: „100 Peitschenhiebe, der hat sie ja nicht alle.“
Sultan: „Und dein 2 weiter Wunsch?“
„Bindet mir den Holländer auf den Rücken!“

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Rixima

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Rixima

Urumpel hat folgendes geschrieben:

rixima hat folgendes geschrieben:

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und Jamaica?
Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras. :mrgreen:

HEJ!ICH BIN IN KOLUMBIEN GEBOREN und so schlimm sind wir auch nicht :mrgreen:

Fragt der Meister den Lehrling: “Sag mal, wo kommst du überhaupt her?”
Darauf der Lehrling: “Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!”
Der Meister entsetzt: “Meine Frau kommt aus Samsdorf!”
Lehrling: “Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?” :mrgreen:

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”
“Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”
“Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”
“1:1! :?

Toni Polster fragt einen Pfarrer: “Ist es eigentlich eine Sünde, wenn ich am Sonntag Fussball spiele?” -
Der Pfarrer darauf: “Nicht wie du spielst!” :)

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:”Wissen Sie was ein Abschlag ist?” - “Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Éuro und den Rest am Monatsende!” :D

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! :mrgreen:

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … ”Der Teufel lächelt zurück, “Macht nix, […] :?:

:?: :?: :?:

Rixima

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JustMe

Hört auf den Thread sinnlos mit Zitaten zu zumüllen. Ein einfacher Hinweis reicht.

JustMe

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Urumpel

Pe-1981 hat folgendes geschrieben:

Was sollte das Zitat?

Kolubianer koennen auch anders,war ja nicht bös gemeint! :shock:

Urumpel

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Rixima

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.
Mario überlegt kurz und sagt: Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab (aaaah!), sieht auf die Flasche und meint:
Ey geil, die is jo noch total voll!
Die Fee fragt: Und was ist Dein zweiter Wunsch?
Gebbe Se mer noch so e Flasch! :mrgreen:

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?
Antwortet Petrus: Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.
Meint Berti: Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!
Sagt Petrus: Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator! :mrgreen:

Das Nachwuchstalent zum Manager: Wie hoch ist denn mein Gehalt?
Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.
O.k., dann komm ich später wieder! :)

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden. :D

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite. :mrgreen:

Rixima

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compugamer

:mrgreen: :lol: :mrgreen:

compugamer

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Pe-1981

Schaut euch mal das Bild an

MAn sind die clever :mrgreen: :lol:

Pe-1981

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Akzeptierte LösungAkzeptierte Lösung

rixima hat folgendes geschrieben:

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … ”Der Teufel lächelt zurück, “Macht nix, […] :?:

"Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter"

Danielinho

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hans_der kannns

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

oder schaut einfach hier

hans_der kannns

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