Computer Community

Unterhaltung (neue Beiträge)Windows-Witze

StartseiteAntworten

1 - 30 von 39

Gehe zur Seite

Seite 1 von 2

+4

Start der Unterhaltung

1. "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken haben, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."(T. Koschwitz)
2. Anwender1: "Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
3. Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert." Hotline: "Ja, und?" Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr." Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."
4. Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Ein Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."
5. Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
6. Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."
7. Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
8. Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."
9. Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God´s own Country. Ihnen will ich es sagen: "In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von MS-DOS 6.0."
10. Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." - "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PC´s auf Windows 95 umgestellt." - "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" - "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
11. Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst Du, ich weiß das nicht selbst?"
12. Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." - "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür: "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
13. Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, daß hier in Jugoslavien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, daß das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
14. Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf einem Notebook herum. Philippe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystemabteilung hat im letzten Jahr 500.000 Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie Du eine Premienzahlung für die 500.000 Windows-NT-Pakete angewiesen hast."

Antworten
gurke49

Reputation

2.220

  • Thread ErstellerThread Ersteller
  • 3.477 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

38 Antworten

+3

gurke49

Windows Witze Teil II

15. Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Sie müssen nur eines dafür tun: Sie müssen mir Ihre Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"
16. Bill Gates und Borland-Chef Phillippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden mußt Du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Phillippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut protestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für Deine Sünden mußt Du..."
17. Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard." - "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT."
18. Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
19. Bill Gates wills wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort gibt es zuwenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen. "Zuwenig Rechenleistung." Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zu wenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen. "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
20. Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 97", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax."
21. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt!
22. Computerkunde: "Ich möchte das neue WINDOWS kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
23. Computerkunde: "Ich suche noch ein spanndendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?"
24. Das Wort ´Windows´ kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr".
25. DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
26. Der Fehler liegt bei den Postkunden: Sie spucken immer reflexartig auf die Vorderseite.
27. Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" - "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."
28. Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
29. Die US-Mail wollte die Leistung von Bill Gates würdigen, indem sie eine Briefmarke mit seinem Konterfei zieren liess. Leider kleben diese Marken aber auf keinem Brief. Ein Untersuchungsausschuss hat nach 2 Monatiger Beratung folgendes Ergebnis präsentiert:
30. Double your drive space! Delete Windows!

gurke49

Reputation

2.220

  • Thread ErstellerThread Ersteller
  • 3.477 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

nobody4ever

:mrgreen:

nobody4ever

Reputation

13.380

  • 8.245 Beiträge
  • registriert vor 12 Jahren

0

Lasard

:twisted: :mrgreen: :twisted:

Lasard

Reputation

480

  • 2.226 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Urumpel

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :wink:

Urumpel

Reputation

30

  • 1.583 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

nobody4ever hat folgendes geschrieben:

:mrgreen:

Lasard hat folgendes geschrieben:

:twisted: :mrgreen: :twisted:

Urumpel hat folgendes geschrieben:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :wink:

und Jetzt komm ich:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :twisted:

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

gurke49

Ihr seid doch alle Krank :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

gurke49

Reputation

2.220

  • Thread ErstellerThread Ersteller
  • 3.477 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

nobody4ever

Darum verstehen wir uns auch alle :mrgreen: :wink:

nobody4ever

Reputation

13.380

  • 8.245 Beiträge
  • registriert vor 12 Jahren

0

gurke49

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

gurke49

Reputation

2.220

  • Thread ErstellerThread Ersteller
  • 3.477 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

Hier, hier gibt es witzige Bilder, über Frauen, Computer, Schilder u.v.m. :mrgreen: :mrgreen:

EDIT: Link ist nicht mehr verfügbar, sorry

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

Bill Gates stirbt II
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend
wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er
lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne,
ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen
Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen
scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den
Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen,
Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava
hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.
"Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und
die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die
Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und
verschwindet...
:mrgreen: :mrgreen:


EDIT: Werde Namen nicht abändern. Möchte JustMe als Mod nicht die ganze Arbeit wegnehmen :mrgreen:)

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Königstiger

Was muss ich tun um die datei anzuschaue :?: :?: :?:

Königstiger

Reputation

9.480

  • 10.855 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

darmwindung hat folgendes geschrieben:

Was muss ich tun um die datei anzuschaue :?: :?: :?:

Geht es um den Link von mir? Dafür brauchst du entweder MS PowerPoint oder den PowerPoint Viewer

Gruss Pe

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Königstiger

Alles Klar, Danke :!: :wink:

Gruß Wolfsschanze

Königstiger

Reputation

9.480

  • 10.855 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Kramaranc

Geht n Virus in den Computer will ne heisse Platte, kommt der Antivirenwächter und jagt ihn, da lässt der Virus die Chips Liegen und flüchtet durchs Windows ins Freie :D

Kramaranc

Reputation

0

  • 6 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

Kramaranc hat folgendes geschrieben:

Geht n Virus in den Computer will ne heisse Platte, kommt der Antivirenwächter und jagt ihn, da lässt der Virus die Chips Liegen und flüchtet durchs Windows ins Freie :D

:mrgreen:

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Königstiger

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol:

Königstiger

Reputation

9.480

  • 10.855 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Kramaranc

ich hab leider nur den einen :( :mrgreen:

Kramaranc

Reputation

0

  • 6 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Kramaranc

Mir ist noch einer eingefallen...

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann. :mrgreen:

Kramaranc

Reputation

0

  • 6 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

Kramaranc hat folgendes geschrieben:

Mir ist noch einer eingefallen...

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann. :mrgreen:

:mrgreen:

Wenn das n4e liesst, :lol:

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Rixima

Pe-1981 hat folgendes geschrieben:

Wenn das n4e liesst, :lol:

Der Informatiker und die Wölfe

Rixima

Reputation

4.860

  • 5.090 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Pe-1981

rixima hat folgendes geschrieben:

Pe-1981 hat folgendes geschrieben:

Wenn das n4e liesst, :lol:

Der Informatiker und die Wölfe

:mrgreen: :mrgreen:

Pe-1981

Reputation

12.258

  • 23.293 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Rubbel die Katz

Einer für Fortgeschrittene

2 Informatiker telefonieren, sagt der eine:
" Hab gehört du warst im Urlaub an der Ostsee"
"Ja, sagt der andere"
"Und, wie war das Wetter"
"Caps Lock"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Rubbel die Katz

Reputation

31.463

  • 11.412 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Kramaranc

PC Kraus hat folgendes geschrieben:

Einer für Fortgeschrittene

2 Informatiker telefonieren, sagt der eine:
" Hab gehört du warst im Urlaub an der Ostsee"
"Ja, sagt der andere"
"Und, wie war das Wetter"
"Caps Lock"

laber Beschissen?

Kramaranc

Reputation

0

  • 6 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Rubbel die Katz

Kramaranc hat folgendes geschrieben:

laber Beschissen?

...nur wenn man es nicht versteht. Wie geschrieben, für fortgeschrittene.

:wink:

Rubbel die Katz

Reputation

31.463

  • 11.412 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Kramaranc

Ich hab den so verstanden : Caps Lock dann kann man manchmal Passwort nicht eingeben das macht probleme , nervt etc also beschissen

Aber da ich nicht weiß ob das richtig war :
könnste den erklären?

Kramaranc

Reputation

0

  • 6 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

nobody4ever

Linus Torwalds stirbt und kommt in den Himmel. Bevor er durchs Himmelstor tritt bittet er Petrus einen kurzen Blick in die Hölle werfen zu dürfen.

Petrus willigt ein und gewährt ihm seinen Wunsch. Linus sieht nun Bill Gates in der Hölle an einem PC programmieren, auf dem Tisch BigMac und Pommes, eine heiße Blondine im MiniRock bringt ihm ne Cola.

Linus zu Petrus : " Was ? Das soll die Hölle sein ?!" Petrus lächelt: "Nunja, Bill muß das neue Office für Linux programmieren".

---------------------------------------------------------------------------------------
Bill Gates erleidet einen Kreislaufkollaps und landet im Krankenhaus. In der Nacht wacht er auf sieht zu seinem Schrecken den Tod persönlich vor sich.

Der Tod spricht zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schleche Nachricht für dich. Die gute: Wir haben unser EDV System auf Windows 2003 Server umgestellt." Bill: "Das ist toll ! Und die schlechte ?"

Der Tod: "Ich nehme dich zum Bugfixing mit !".

nobody4ever

Reputation

13.380

  • 8.245 Beiträge
  • registriert vor 12 Jahren

0

Königstiger

Komplex und sehr lang aber spitze :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :D :D

Königstiger

Reputation

9.480

  • 10.855 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren

0

Rubbel die Katz

Kramaranc hat folgendes geschrieben:

Ich hab den so verstanden : Caps Lock dann kann man manchmal Passwort nicht eingeben das macht probleme , nervt etc also beschissen

Aber da ich nicht weiß ob das richtig war :
könnste den erklären?

Caps Lock ist das gleiche als wenn man ständig die Shift Taste drückt,
ständig Shift :arrow: Dauerregen :wink:

Rubbel die Katz

Reputation

31.463

  • 11.412 Beiträge
  • registriert vor 11 Jahren
StartseiteAntworten

1 - 30 von 39

Gehe zur Seite

Seite 1 von 2